Здрасти, приятелко. Искам да ти разкажа нещо, което напоследък много ме тормози може би разбираш, защото сме си близки. На 41 съм вече, омъжена за Илия вече близо двайсет години Бях на 22, когато го срещнах, и сега, като се обърна назад, честно казано, не съм сигурна, че някога съм била истински влюбена в него поне не така, както хората разказват за любовта.
Беше една напълно обикновена вечер гледах си телевизия на дивана в апартамента ни в Пловдив, когато ми се промъкна в главата тоз въпрос: защо никога не съм усещала онези пеперуди, за които винаги говорят жените тръпката, нетърпението, желанието да се разтвориш в нечия прегръдка? И като се замислих още малко, всичко започна да ми се подрежда в главата.
Израснах трудно баща ми Любомир пиеше доста, почти всяка вечер се прибираше с няколко бири в повече, изхарчваше левчетата си за ракия и създаваше напрежение вкъщи. Майка ми Велика типична българка, работлива и устата, чистеше къщи из града, за да има с какво да напълним хладилника. Аз растях между караници, постоянна умора, крясъци. Като тийнейджърка мечтаех само едно: да си тръгна от вкъщи, да си имам собствени прозорци, да мога да спя без да ме събуждат кавги, да чуя тишината сутрин. Любов? Не, не вярвах в нея. Мечтаех да избягам, това беше всичко.
Срещнах Илия, когато бях на 22, в автобуса за Смолян, а той беше с цели десет години по-голям от мен. Едва започнахме да се виждаме и той вече ми предлагаше да заживеем заедно, обещаваше ми подкрепа и сериозност. Не се питах: това ли е любов?. Просто видях в него билет за спокойствието, от което толкова се нуждаех. Не мислих дълго стегнах един сак, хванах влака към дома му и си тръгнах. Без драма, без сълзи само нуждата да избягам.
Честно казано, не мога да кажа, че животът с Илия е лош. Той е читав човек с отговорно отношение, работен, винаги помага вкъщи. Никога не сме оставали без пари за храна, плащахме навреме наема, след време дори купихме хубав апартамент в центъра на Пловдив. Обожава децата ни, грижи се за дребните неща без да мрънка. Нито съм го хващала в изневери, нито сме имали такива скандали, каквито бяха ежедневие в дома на родителите ми. Отстрани нашият брак изглежда перфектен и точно това ме обърква най-много. Нямам причина да се оплаквам, и въпреки това отвътре усещам една празнина.
Обичам Илия. Уважавам го, наистина. Благодарна съм му за всичко, което е направил за мен и децата. Даде ми сигурност, дом и равновесие. Но като мисля за миналото, не мога да си спомня, че съм изпитвала онази страст, за която приятелките ми разказват никога не съм се чувствала собственическа, никога не съм броила минутите, докато се прибере, никога не съм била на ръба да се разплача от ревност или щастие. За мен любовта беше навик, партньорство, близост, но вместо пламенна искра по-скоро уютен огън в комина.
Не мисля за развод, не търся друг човек, не искам да разбивам семейството си. Просто в последните месеци осъзнах нещо, което никога не съм си позволявала да изрека пред себе си че може би любовта, в която вярвах и в която живея вече две десетилетия, е била по-скоро нужда, сигурност и бягство, отколкото истинска, дълбока страст. А сега, като децата пораснаха, домът ни е уреден и вече нямам от какво да бягам, си го признах.
Понякога се гневя на себе си, че изобщо си го мисля, казвам си: Наталия, как можеш да съдиш изборите си, които са те довели до това място?, но едновременно изпитвам и облекчение, че го осъзнавам. Може би моят начин на обичане е просто различен. Може би защото цял живот съм се учила да оцелявам, а не да живея в романтични илюзии. Не знам как да го кажа по-добре просто сега, на 41, в този свой дом, усещам, че тези мисли са ме раздвижили и събудили онова момиче в мен, което някога искаше само спасение.
Ти какво мислиш, ако си на мое място, как би постъпила? Сподели ми, имам нужда да чуя и твоята гледна точкаЗнаеш ли, след всичкото това чудене и разпитване на себе си, осъзнах още нещо: може би има и друг вид щастие, не толкова гръмко, не толкова като във филмите, но истинско. Щастие, скрито в тихите вечери, когато Илия оставя бисквитки до компютъра ми, защото знае, че обичам да си похапвам тайно, докато работя. В начина, по който се смеем заедно, когато децата ни ни подражават на масата. В това, че мога да бъда себе си с цялото си минало, с всички съмнения и липси и пак да усещам, че имам някой до себе си.
Реших да спра да гоня миража на страстта, която не съм познавала, и да започна да се уча да виждам стойността в това, което имам. Ще започна да давам повече обич на Илия, не защото трябва, а защото избирам и ще опитам да погаля и онова малко момиче в себе си, което цял живот е мечтало само за мир. Може би това е моят начин да обичам: тихо, упорито, без обещания за вечна буря, а просто с една сигурност че където и да отида, винаги ще мога да се прибера у дома.
А ти благодаря ти, че изслуша цялата тази каша от чувства. Понякога е нужно просто да ги изговориш и всичко изведнъж става малко по-леко. Ако намериш и ти своето тихо щастие, пази го. Светът има нужда и от такива светлини.
