Абе, приятелко, сега ще ти разкажа малко за мене Станах майка твърде млада, честно казано беше грешка, съпроводена с доста самота и липса на опора. Вече минаха три години, откакто се роди малката ми дъщеря Боряна, а колкото и трудно да беше, се научих как да се справям. Все още не е лесно възможностите не валят като манна небесна, но гледам да не се оплаквам и да бутам напред.
Има дни, в които всичко тежи. Честно, усещам сякаш цялата отговорност за Боряна си е само върху мен тъй като баща ѝ се оказа напълно безхаберен. Нищо не го интересуваше. Сега пиша това и съзнанието ми е като царевична каша препълнено с тревоги, съмнения и притеснения. Чувствам се уморена, все едно въртя една и съща плоча Понякога си мисля защо го правя? Но после като погледна малката, намирам смисъл. Искам тя да расте с обич нещо, което на мен животът ми спести.
Да ти кажа, моят баща ме заряза още преди да проходя. Майка ми пък На нея като че ли никога не ѝ беше до мен грижеше се само за мъжете си и техните деца. Ако някога кажа, че ми трябват нови дрехи или обувки, трябваше сама да се оправям да моля приятелки или да ровя в секъндхендите. Майка ми винаги твърдеше, че няма пари, а после виждах как за рождения ден на доведената си дъщеря купува подаръци за десетки левове. Моят рожден ден често го забравяше. Виждах я как се грижи за чуждите деца, купуваше им нови маратонки, а когато на мен обувките ми се разпадаха, просто си мълчеше. Даже помня как преди години си лепих скъсаните обувки, да не се вижда, че са овехтели, а тя го подмина без дума. Само два-три дни по-късно купи чисто нови обувки на дъщерята на приятеля си.
Бяха години на мълчание и сълзи. Чудех се къде съм сгрешила, че майка ми избира другите пред мен. Един ден разбрах, че за нея съм просто тежест, затова си тръгнах взех живота в ръцете си. Майка ми дори не ме потърси, изобщо не ѝ пукаше.
Станах самостоятелна, макар и с доста трудности нямах нищо, но все пак не се отказах. Минаха 4-5 години и научих, че мъжът ѝ я е напуснал за по-млада, чуждите ѝ деца са се върнали при истинската си майка и тя останала съвсем сама. Почувствах някаква тъга за нея, но не знам какво бих могла да направя.
Понякога си мисля да ѝ звънна, да я попитам как е, но честно казано, още ме е страх, че ще ме отхвърли, както преди. Може би е по-добре така да не се бъркаме в живота си. Какво мислиш ти? Да ѝ пиша ли или просто да си гледам напред?
