Дневник, 27 юни
Бях на деветнайсет, когато напуснах апартамента на мама в София. Не беше тъжна сцена, не беше тихо сбогуванебеше шумен скандал, изпълнен с гняв и думи, които още тежат в мен. Виковете ѝ кънтяха: Ти коя си, че да мечтаеш за диплома по администрация? Жените в нашия род винаги са били домакини перяли, чистили, така е било и така ще бъде! А аз ѝ казах, че не искам да прекарам живота си да чистя чужди къщи като нея че искам нещо различно. Тя ме натика в ъгъла, отчаяно да ме накара да се приспособя към нейния свят. Онзи ден прибрах дрехите си в раницата и отидох при приятелката ми Яна.
Беше трудно. Месеци наред спях на надуваем дюшек в хола на Яна, работех в малка фирма на бул. Витоша през деня чистех офиси, а вечер учех от второто издание на стар учебник по административно управление. Никой не ми предложи помощ. Мама не ми даде и един лев, нито с превоза, нито с храната. Звънях ѝ тя ми отговаряше хладно: Ти избра сама, справяй се.
На двайсет и една завърших сама специалността Администрация в Университета за национално и световно стопанство. На дипломирането нямаше никой мой близък никой не ме поздрави, не ме снима за спомен. После намерих първата си работа малка фирма, малка заплата, 700 лева на месец, но беше моята първа самостоятелна стъпка. Започнах да плащам наем в Люлин, да си купувам храна, да се събуждам сама и да се науча да преглъщам самотата без зависимост от никого. Мама разказваше на роднините, че съм тръгнала от инат, че сигурно сменям работи от гордост.
Минаха години, а аз се промених. Станах твърда, станах независима спрях да ѝ звъня, спрях да споделям каквото и да е. Научих се да празнувам постиженията си самаи да плача сама. Когато смених работата и заплатата ми стана три пъти по-голяма, не ѝ казах. Когато взех първия си апартамент под наем съвсем сама в квартал Изток също. Тя знаеше само най-основното: че съм жива.
Преди няколко дни, вече на двайсет и седем, работех във фирмата си, когато на екрана на телефона ми излезе нейното име Мария Славова. Чудех се дали изобщо да отговоря. Върнах обаждането и първо чух нейния плач. Беше в болница, казаха ѝ, че има сериозен здравословен проблем. Казала, че седейки сама на пейка в двора на Пирогов, осъзнала всичко онова, което ми е причинила. Призна: Дъще, провалих се като майка. Оставих те да си тръгнеш, точно когато имаше нужда от мен. Накарах те да се чувстваш малка и нищожна.
Замлъкнах. Попитах я: защо сега? Защо тогава не беше до мен, когато спех на пода и се чудех дали ще имам храна? Защо не, когато вървях нощем из София, за да спестя пари за билет? Защо не, когато плачех в тоалетната на офиса, защото нямах за какво да купя обяд? Тя просто повтори, че съжалява и няма извинение.
Помоли ме да я видя този уикенд. Затворих и останах пред компютъра неспособна да работя. Цяла нощ не спах. Мислех за момичето на деветнайсет, което избяга от дома си, появи се със страх и решителност и трябваше да научи всичко сама, без майка, без подкрепа.
Не отидох. Написах ѝ дълго съобщение. Написах ѝ, че ценя думите ѝ, но прошката ѝ закъсня за онази версия на мен, която имаше най-много нужда от нея. Че вече съм се научила да живея без нейната прегръдка, без гласа ѝ, без подкрепата ѝ. Че може би един ден ще се срещнем спокойноно сега още боли твърде много.
Тя ми отговори кратко: Разбирам.
Тогава усетих нещо особено в гърдите си не облекчение, не мир, а горчивина. Истината, че има прошки, които пристигат късно когато вече нищо не може да се поправи, а остава само споменът за всичко счупено.
