Любовницата на мъжа ми беше изключителна. Ако аз бях мъж, сигурно щях сама такава да избера. Знаете, има такива българки – уверени в себе си, вървят с гордо вдигната глава, с открит и ясен поглед, слушат с внимание. Не им се налага да показват деколте или гръб, за да направят впечатление, царствено спокойни са, никога не се суетят и не паникьосват. И аз сигурно бих я избрала. Защото е абсолютна противоположност на мен. Защото аз каква съм? Вечно бързам, подвиквам на децата и мъжа, всичко ми пада от ръцете, не смогвам с работата, шефът все е недоволен. Ходя все с дънки или широки спортни панталони и пуловери, а гладенето на рокли или блузи ми е цяло приключение. Последно време и не си спомням кога съм гладила всичките тези волани. Добре, че пералнята със сушилня от последен модел изглажда дрехите и не ми се налага да посягам често към ютията. А любовницата беше божествена: фигура, стойка, крака, коса, очи, лице – направо да ти спре дъхът! Е, аз не си поех дъх от момента, в който разбрах. Точнее – видях. Съвсем случайно, бях в далечен квартал по работа, реших да вляза в някое заведение да хапна. Имаше столче в претъпканото кафене, седнах, отворих менюто, вдигнах поглед и… не, не се обърках. Разпознах мъжа си от гърба. И видях нея. Държеше ръцете ѝ в своите и целуваше пръстите ѝ. Гнусна сантименталност, помислих си. Истинско „Вашите пръсти миришат на тамян.“ Но жената беше страхотна – обективно. Чувствах се странно – като след изгаряне, когато знаеш, че след секунда ще почне да боли, и се опитваш да издухаш болката от зачервеното място предварително. Трябваше да боли, а аз вътре се чувствах просто… празна. Мъжът се прибра навреме. Все същият – весел, спокоен, уравновесен, с чудесно чувство за хумор. Докато аз все избухвам, все бързам и дърдоря, той си е жизнерадостен и стабилен сангвиник. Сега щеше да ми трябва чувството му за хумор. Моето тук не върши работа. Цяла вечер се изкушавах да го изгледам в очите и със спокоен тон да кажа: „Как е любовницата ти? Видях ви онзи ден в кафене „България“ – каква жена! Разбирам те, и аз бих си паднала.“ Да наблюдавам после, ако започне да се поти и да се изчервява. И да продължа: „Е, кога ще запознаете децата с новата кандидат-мама и мен къде ще ме настаните? Да си знаете, ще нося багажа с количка.“ Нищо не казах, той по навик ме прегърна в леглото, притисна ме към себе си и моментално заспа. Може би още не са стигнали до леглото – помислих си смешно, плъзгайки се в другия край на спалнята. Виж ме сега – почнах да мисля като класическа измамена българска жена. Може да си е първата фаза на любовта – прелюдия, симпатия, един дъх, една мисъл. За заклетия любовник – нищо не издава! Въртях се и сънувах цветя, чужди любовници с червени рокли. Сутринта станах с тежка глава, по-бавна от обикновено, но кротко стегнах децата за училище. В главата ми все кънтеше едно: какво правят жените в България, хванат ли мъжете си с любовница? Да взема да питам Гугъл? Гугъл не помогна – а и аз си нямах отговор. Пробвам да си живея живота? Какво да му пробвам – и така си го живея. Всичко както преди. Мъжът се прибира навреме, няма помада по ризата, няма чужд парфюм, децата са неспирен поток, неделите кино със семейството. Същия секс по програмата – два пъти седмично, понякога три. Може пък да бъркам? Не бърках. Позвъних на мъжа ми на обяд – не вдигна. Взех такси, пак в онова кафене. Седях в колата и измислях алиби за шофьора – че чакам служебен „пакет“. Колата на мъжа ми беше отсреща. Той и любовницата излязоха заедно, качиха се при него и отпрашиха нанякъде. Избледнях, помолих за вода, изиграх един монолог в празна слушалка: „Абе, няма да ви чакам вас с пакета до сутринта, заминавам си!“ – поне на таксиджията да не изглеждам съвсем отчаяна. Знанието за любовницата обръща живота наопаки – да се разведа ли? Може би да… Иначе как? Да търпя? Защо? Сетих се за двама наши близки – и при тях мъжът си хвана друга. Той се криеше, измисляше – докато жена му разбра. Скандал, отричане, после доказателства – чатове в месинджъра. Той твърдеше, че са го хакнали, че са интриги и завист… Моят тогава отсече: „Аз никога не бих лъгал. Ако направя такова нещо, ще призная. Или късам, или се грижа за семейството.“ Гордеех се с него тогава. Лесно е да разсъждаваш върху чужда драма, ама вкъщи друго си е. Като си в центъра на бурята и виждаш и жена, и любовница пред теб – смелостта излита през прозореца. Аз отидох до тяхната маса в кафето и без да питам, седнах на свободния стол. Любовницата се спогледа. Мъжът се вцепени, после започна да се върти като ученик. Мълчахме. Беше ми дори малко смешно. Любовницата явно си знаеше ролята. Мъжът отвори уста, аз го спрях с жест: „Това не е точно това, което си мисля, нали? Но нищо ново. Това се случва. Помислете сега как ще го оправим – децата, апартамента, родителите и всичко останало. Вие сте умни хора – ще го измислите.“ Изправих се, тръгнах бавно. Свежо изгладена рокля – хубаво ми стоеше. Излишно си я криех толкова време.

Дневник, 8 юни

Любовницата на мъжа ми е зашеметяваща. Ако бях мъж, сигурно и аз такава бих избрала. Знаете ли ги тези жени уверени, излъчващи достойнство от всяка своя крачка, със спокоен поглед, слушат внимателно, изобщо не хаотични и неспокойни. Не им трябва да се разголват, за да привлекат вниманието държат се царствено, никога не позволяват на паниката да ги погълне.

Честно казано, и аз бих я харесала. Може би защото е пълна противоположност на мен самата. Аз съм все забързана, подвиквам на децата и на Петър, ръцете ми треперят и все изпускам нещо. В къщи е хаос, в офиса ме затрупват задачи, началството се мръщи. Обличам се с едни и същи джинси и пуловери гладенето на рокли, блузи с къдрици ми идва повече. Кога ли за последно изгладих нещо? Добре, че сушилнята върши цялата работа.

А тя в момента, в който я мернах, ме остави без въздух: стегната фигура, изправени рамене, дълги крака, гъста коса, топли очи и непогрешимо красиво лице. Откакто я видях, не мога да си поема дъх. Беше чиста случайност. Работата ме заведе в другия край на София, огладнях, влязох в едно заведение “Сладко ъгълче” май беше. Намерих ъглово сепаре, разтворих менюто, вдигнах глава… и не, не си въобразявах: Петър. По гърба го познавам. До него тя.

Държеше ръцете й в своите и се усмихваше влюбено, дори целуна пръстите й, направо като от някой банален роман. “Отврат, каква показност”, помислих си, макар да знаех, че е обективно хубава жена. Беше ми някак потресено като след изгаряне, минути преди болката. Сякаш съм в глуха пауза, точно преди да заболи истински. И за да не ме заболи, реших да се държа отвътре обаче беше празно. Никакво усещане.

Петър, както винаги, се прибра навреме. Той е спокоен, уравновесен, винаги намира шега, когато аз се паникьосвам без особен повод. Сигурно ако имах малко от неговото чувство за хумор, сега и аз щях да го употребя.

През целия ден ми се искаше да го попитам направо, с ледено безразличие: “Как върви с любовницата? Видях ви вчера в кафе Сладко ъгълче. Подбрана е, трябва да призная.” И да гледам как го облива пот на челото, как се опитва да запази самообладание… След което да добавя: “Ще се запознаят ли децата с новата си мама? А мене къде ще ме изпратите, тя има ли си свое жилище или ще я водиш в нашия апартамент?”

Нищо от това не казах. Вечерта, по навик, Петър ме прегърна в леглото, притисна ме до себе си и заспа безгрижно.

Може би между тях още няма нищо, помислих си, докато се отдалечавах от топлината му към своя край на леглото. Засмях се беззвучно. Ето как вече мисля и действам като излъгана жена, която продължава да се убеждава, че всичко е било една илюзия. Може би още са в началото някоя романтична прелюдия, споделен поглед, тихи разговори. Добър е, Петър дискретен любовник.

Превъртах се цяла нощ. Сънувах странни цветя и жени по червени рокли. Събудих се с тежка глава. Докато събирах Виктория и Алекс за училище, се движех като в сън, всичко с обичайното темпо и рутина.

Постоянно си мислех: какво правят жените, когато спипат мъжа си с чужда? Да го потърся ли в Google? Google не даде отговор. Аз самата нямах. Да опитам да продължа? Какво да опитвам аз и без това продължавам. Всичко си върви по старому Петър във времето си у дома, няма следи от червило, няма чужд парфюм, децата си щуреят, киното ни е по традиция всяка неделя. Същият секс два пъти седмично, понякога три ако сме в настроение.

Може би съм се объркала в онова заведение? Не, не съм. На обяд му звъннах, не отговори. Седнах в такси, измислих извинение за шофьора, че чакам пратка по работа, и пристигнах пред “Сладко ъгълче”. Колата на Петър си беше там. След малко излязоха той и жената, и си тръгнаха заедно. Почувствах се празна. Помолих шофьора за чаша вода, изиграх сценка: “Няма да чакам повече, връщам се на работа!” Някак си не ми беше все едно какво ще си помисли за мен таксиметровият шофьор.

Знанието за любовница обръща живота. Да се разведа? Май да. А иначе как? Терпя ли, за кого го правя? За кого живея за децата или за себе си?

Върнаха ми се спомените за преди две години семейството на наши приятели, жената разбра, че мъжът й й изневерява. Скандали, лъжи, отричане докато не го заклещиха с чатове. Тогава Петър рече: “Аз никога не бих лъгал така. Ако си сгрешил, имай смелост да признаеш, направи каквото трябва за семейството си, а ако ще си тръгваш осигури всички.” Тогава изпитах гордост към него. Отстрани лесно се дава акъл, отдалече, без емоции.

Но когато сам седнеш на масата между жена и любовница, смелостта и увереността те напускат.

Днес влязох в кафето, седнах при Петър и нея. Тя ме погледна учудено, Петър се смути, заекна. Гледах ги с някаква лека тъга и ирония. Любовницата схвана веднага коя съм, може и да е знаела отдавна.

Петър сякаш искаше нещо да каже, но го спрях с вдигната ръка: “Не е онова, дето си мисля, а?” Усмихнах се криво: “Всичко е възможно. Животът си върви. Но сега помислете каква ще е подредбата децата, апартаментът, бабите и дядовците.” Изправих роклята си, която не бях обличала от месеци, и спокойно си тръгнах.

Хич не беше лошо, че я бях гладена днес.