На 46 години съм, казвам се Стефка Георгиева. Ако някой погледне живота ми отстрани, веднага би казал, че всичко си е на мястото. Омъжих се млада бях на 24 за доблестен и трудаджия мъж, Петър Георгиев. Родих две деца едно след друго на 26 и 28. Прекъснах следването във Великотърновския университет, защото смените ми не съвпадаха с нуждите на малките, а и все ми казваха: Ще му дойде времето. Големи караници и скандали при нас никога не е имало. Всичко вървеше по реда си, както е редно.
Дълги години дните ми се сливаха един в друг. Ставам по-рано от всички, правя мекици или баница, оправям къщата, тръгвам за работа в Плевен. Вечер се връщам точно навреме, за да метна прахосмукачката, сготвя, изпера, подредя. Съботите и неделите са семейни събирания в село при свекървата, рождени дни, задължения. Никога не отсъствам, никога не пропускам ангажимент. Ако нещо трябва аз го уреждам. Ако някой иска помощ аз тичам да съдействам. Никога не съм спирала да се питам дали има още нещо за мен.
Петър никога не е бил човек, с когото да се караме. Вечер сядахме на масата, гледахме телевизията, заспивахме рано. Не беше особено нежен, обаче никога не се държа зле. Малко искаше, малко казваше. Разговорите се въртяха само около плащания, децата и ежедневните задачи.
Един абсолютно обикновен вторник седнах в хола в тишината и усетих, че нямам какво да върша. Не защото всичко е свършено, а защото този ден на никого не съм нужна. Оглеждам се и разбирам държах всичко тук изправено с години, а сега вече не знам за какво съм нужна между тези стени.
Още същия ден рових в едно старо чекмедже и намерих дипломи, курсове, дето не завърших, проекти и идеи нахвърляни в тетрадки, неща, останали за после. Прелистих снимки преди да бъда съпруга, преди да стана майка, преди всички да ме знаят само като Стефка от блока. Вместо топъл спомен, ме стисна едно особено чувство, че съм минала по целия този път, без да се запитам изобщо дали така съм искала.
Започнах да забелязвам дреболии че никой не пита как съм аз. Че дори и да се върна уморена, пак аз трябва да свърша всичко вкъщи. Че ако Петър не иска да иде някъде, това се приема спокойно, но ако на мен не ми е до семейните обяди, все се очаква да отида. Моето мнение го има, но няма тежест. Кресни, скандали не, но няма и място за мен.
Една вечер на масата споменах, че ми се иска да си завърша обучението или да потърся нещо ново в живота. Петър ме погледна странно и каза: Че за какво ти е, Стефке? Не го каза злобно рече го с изненада, така както човек не проумява защо се налага промяна в нещо, което работи като часовник. Децата мълчаха. Никой не спори, никой не ми спрява пътищата. И все пак ми стана ясно моето място е така предварително определено, че всяко излизане извън него е като спънка.
Още съм омъжена. Не съм тръгнала никъде, не съм събирала багажа, не съм вземала големи решения. Но вече не се лъжа. Вече знам, че повече от двайсет години градих живота си около другите, бях им нужна и полезна, но никога не съм била главната в собствената си история.
Как човек се събира отново след подобно осъзнаване?
