На 46 години съм и ако някой погледне живота ми отвън, сигурно ще си каже, че всичко е наред. Омъжих се млада едва на 24 за съвестен и работлив мъж, Добрин Николов. Родих две дъщери една след друга Гергана, когато бях на 26, и Божидара на 28. Прекъснах университета си в Софийския, тъй като лекциите не съвпадаха с нуждите на децата, а и си мислех, че все още има време и за мен след време. Никога вкъщи не е имало големи кавги или бурни разправии. Животът ни течеше така, както трябва според хората.
Дълги години всекидневието ми изглеждаше едно и също. Ставах най-рано от всички, слагах кафе и правех мекици за закуска, оставях къщата чиста и подредена, после потеглях за работа из Люлин. Връщах се навреме, за да оправя всичко да сготвя, да простра прането, да събера играчките. Уикендите бяха със семейства, именни дни, празници, роднини. Винаги носех отговорността, ако нещо липсваше, аз го допълвах. Ако някой имаше нужда, аз откликвах. Никога не се замислях дали искам друго.
Мъжът ми добър човек си беше вечеря, телевизор, после лягаме. Не беше особено обичлив, но и никога не бе студен към мен. Не искаше много, нито капризничеше. Разговорите ни се въртяха около сметки, покупки, децата и ежедневните задачи.
Един обикновен вторник седя сама в хола, оглушителна тишина, и ме връхлита усещането, че нямам какво да правя. Не че всичко е наред, а просто, в този миг на никого не му трябвам. Оглеждам апартамента и осъзнавам години наред съм държала този дом на крака, а вече не знам какво да правя със себе си вътре.
Точно тогава отварям едно чекмедже с документи. Изскачат дипломата ми от езиковата, курсове, които не съм завършила, бележки отдавна забравени, проекти, записани на хвърчащи листи все неща, останали за после. Гледам снимки отпреди от времето, когато все още бях просто Милкана Георгиева преди да стана съпруга, преди майка, преди жената, която оправя всичко. Вместо носталгия усещам нещо по-силно че съм постигнала всичко, без никога да съм се замисляла дали това искам аз.
Тогава започнах да забелязвам детайли, които преди съм приемала за даденост че никой не ме пита как съм. Че и да се прибера капнала, пак аз трябва да уредя всичко. Че, ако Добрин каже, че не му се ходи на гости, се приема, но ако на мен не ми се ходи, пак се очаква да отида. Моето мнение го има, но тежестта му не се усеща. Няма викове, няма драма, но място за истинското ми аз също няма.
Една вечер, докато вечеряхме боб чорба и хляб, споменах, че ми се иска да подновя образованието си или да търся нещо различно за себе си. Добрин ме погледна с истинско учудване и попита спокойно: А защо сега? Не беше с лош умисъл. Каза го с лекотата на човек, който не разбира защо да се променя нещо, щом всичко работи. Момичетата замълчаха. Никой не ме упрекна. И въпреки това разбрах мястото ми е толкова ясно очертано, че всяко излизане извън него кара другите да се чувстват неудобно.
Все още съм омъжена. Не съм тръгнала, не съм събирала куфарите, не съм взела крайни решения. Но вече не се залъгвам. Виждам ясно над две десетилетия живях, за да поддържам дом и семейство, в които съм била полезна, но никога не бях главна героиня в собствения си живот.
Как се възстановява човек от нещо такова?
