**Родители и тяхната „подкрепа“**
„Докато не навършиш осемнадесет, ще ти давам пари – малко, за храна, за дрехи, стига толкова. А след това – сама, Рая. Не знам как ще се развие живота ти, но не искам да си като нас с баща ти“, – обяви ми майка ми, Петя Иванова, с израз, сякаш ми прави голяма услуга. Стоях като гръмната, не вярвах, че това го казва моята собствена майка. Това какво значи? След рождения ми ден вече съм непозната за тях? И какво значи „като тях“? Аз и без това не искам да приличам на родителите си, които явно са забравили какво е да бъдеш семейство. Но тези думи ме раниха толкова дълбоко, че още не мога да се сдържа.
На шестнадесет съм и винаги съм знаела, че връзката ни с родителите ми не е идеална. Майка ми и баща ми, Георги, живеят своя живот, а аз – своя. Те не са лоши хора, но, как да го кажа, не са най-отговорните. Баща ми понякога работи, понякога седи в гаража с приятели. Майка ми е вечно заета – или пазарува на пазара, или клюкарничи със съседките. От малка съм свикнала да се справям сама: готвя си, почиствам, уча на отличен, за да вляза в университет. Но никога не си помислих, че ще ми кажат така открито: след осемнадесет вече не съм им нужна.
Всичко започна миналата седмица, когато поисках от майка ми пари за нови маратонки. Старите ми бяха съвсем износени, а в училище скоро ще има състезания по бягане – не искам да ставам за смях. Тя ме погледна като на просяк и ми каза: „Рая, ти си вече голяна, можеш сама да си изкараш. Аз и така ти давам за храна.“ Дава ми? Това са двеста лева на седмица, които стигат едва за градския и хляб в столовата! Опитах се да обясня, че маратонките не са лукс, но тя ме прекъсна: „До осемнадесет ще ти помагам, а след това – оправяй се както можеш. Ние с баща ти не сме банка.“ Задъхвах се от обида. Не банка? А какво тогава? Родители, които трябва да те подкрепят, а не да слагат таймер на грижата си?
Отидох в стаята си и плаках половината нощ. Не заради маратонките, а заради това колко студено звучеше. Винаги съм се старала да не бъда тежест. Никога не съм искала излишно, не съм квичала, не съм изисквала модерни дрехи като съученичките ми. Мечтаех да вляза в университет, да намеря работа, да стана независима. Но мислех, че имам семейство, което ще бъде до мен, дори ако сгреша. А сега как? Майка ми каза ясно: след осемнадесет съм сама за себе си. И това „не бъди като нас“ – какво имаше предвид? Че ще стана такава безотговорна като тях? Или че трябва да забравя за семейството, както те са забравили?
Опитах се да говоря с баща ми, надявайки се, че ще ме подкрепи. Но той само сви рамене: „Райке, майка ти е права. Храним те, обличаме те, а нататък – твой живот.“ Мой живот? А къде е техният живот в моя? Къде е тяхната подкрепа, когато уча цяла нощ за изпити? Къде е гордостта им, когато нося грамоти? Те дори не ме питат как съм, а сега и този ултиматум. Виждам се като изтрита от семейството още сега.
Разказах на приятелката си. Тя ме изслуша и каза: „Рая, те просто се страхуват, че ще си на тяхна глава. Докажи, че си по-добра.“ По-добра? Аз и така се старая! Уча, давам частни уроци, спестявам за лаптоп. Но съм на шестнадесет – не мога за един ден да стана възрастна и да реша всички проблеми. И не искам да доказвам нещо на родители, които ме виждат като обувка. Искам те да бъдат до мен, за да мога да се обърна към тях, ако ме е страх или ми е тежко. А вместо това ми поставят срок.
Сега мисля какво да правя. Образите варират – дали да си търся квартира, да намеря работа, да им покажа, че ще се справя. Но знам, че все още не е възможно. Имам училище, изпити, не мога да изоставя всичко. Другата част иска да говори с майка ми, да обясни колко ме боли. Но се страхувам, че пак ще каже нещо като „не драматизирай“. И най-лошото – започнах да се съмнявам в себе си. Ами ако наистина стана като тях? Ако не се справя, и целият ми живот ще е същият – без опора, без топлина?
Реших да не позволя думите им да ме сломят. Ще уча, ще работя, ще строя бъдещето си – но не заради тях, а заради себе си. Не искам да съм като родителите си – не защото са „нередовни“, а защото вярвам в семейство, където хората се подкрепят, а не поставят условия. Когато имам деца, никога няма да им кажа: „След осемнадесет – сами.“ Ще бъда с тях, дори да сбъркат, дори да са на тридесет. Защото семейството не е банка, която работи до определен час.
Засега просто се опитвам да преживея тези думи. Купих си маратонки със спестяванията си – не такива, каквито исках, но все пак. Отивам на бягане, пускам музика и си мисля: ще се справя. Не за да докажа нещо на майка ми и баща ми, а на себе си. Но някъде дълбоко вътре все още ме боли. Надявам се един ден да разберат какво са изгубили. А аз ще намеря хора, които ще бъдат истинското ми семейство – не по кръв, а по сърце.
