Мечта, която остава само мечта: децата израстнаха, но забравиха, че щастието е в семейството
На шестдесет и една съм. Със съпруга си сме заедно повече от четиридесет години – през бедност, през изобилие, със сълзи и смях. Всичко сме преживяли. И сега, в залеза на дните ни, имаме само едно желание – да гледаме внуци. Да чуем топот на малки крачки, да видим дечица, приличащи на сина или дъщеря ни, да ги прегърнем, да им дадем топлината, която сърцето ми копнее да даде. Но изглежда, че това желание ще остане неосъществено…
Синът ни Иван е на тридесет и пет. Умен е, главен програмист в голяма международна фирма. Печели добре, купи си луксозен апартамент в центъра на София, сега спестява за колата на мечтите си. Помага ни – и с пари, и с подкрепа. Гордеем се с него. Но всеки път, когато заговоря за семейство, той ме отблъсква като досадна муха.
“Мамо, живея за себе си. Не смятам да се женя и да имам деца”, каза ми един ден на рождения си ден, когато аз, глупава, отново започнах да мечтая на глас за внуци.
Честно, тогава едва успях да задържа сълзите. Светът замина пред очите ми, сърцето ми се сви. Съпругът се опита да ме утеши – “все още може да се промени”. Но аз усещам – няма да се промени. Твърде много е привързан към свободата и комфорта си.
И не само Иван. Нашата дъщеря Милена върви по същия път. Въпреки че от малка беше грижовна, домашна… Тогава, на петнадесет, не взехме насериозно думите ѝ – “няма да се омъжа и няма да раждам деца”. Все пак тийнейджърка, хумористична фаза. Кой слуша сериозно на тази възраст?
Сега Милена е на двадесет и девет. Красива, умна, успешна. Четири години живее с гаджето си, но сватба няма и следа. Опитах се да говоря и с него – “може би е време да узаконите нещата?” А те само се засмяха.
“Мамо, в кой век живееш? Днес никой не се интересува от печат в паспорта. И така сме щастливи.”
А когато започнах да намеквам за деца, тя рязко каза:
“Мам, сега работя. Проекти, срещи, командировки. Нямам време за пелени и колики.”
Опитах се да обясня, че младостната не е вечна, че тялото на жената е устроено така, че да ражда преди тридесет, че после става по-трудно – и за нея, и за детето. Но тя не иска да слуша. Каза, че не е длъжна да отговаря на чужди очаквания, че щастието е в самореализацията, а не в семейството.
А на мене – като нож през сърцето. Не съм чужда. Аз съм майка ѝ. Не съм враг. Не искам много. Само да си играя с внуци. Да им разказвам приказките, които разказвах на своите деца. Да шия пеленички. Да пека ябълков кейк. Но дори шанс не ми дават. Те не просто не искат деца – те не искат семейство, брак, всичко, на което ги учихме с баща им цял живот.
Наскоро се скарахме сериозно с Милена. Дойде на гости за чай, а преди това ми се обади приятелка, хвали се, че стана баба за втори път – дъщеря ѝ е само на двадесет и шест, а вече второ дете. А моята… мълчи, сякаш съм й непозната.
Не се сдържах. Казах й, че на нейните години вече имах две деца, че ви носех из улиците в количка и пеех приспивни песни през нощите, че това е истинското щастие. Тя пламна, откина се на стола и студено каза:
“Мам, не ме сравнявай със себе си. Ти си имала един живот, аз – друг. И нямам задължение да раждам, за да се почувстваш нужна.”
Тогава заплаках. Тя си тръгна без добър ден. А аз останах с една студена чаша и треперещи ръце. Чудех се: къде сбърках? Може би бях твърде мека, не настоях достатъчно, когато трябваше? Или обратното – натисках прекалено? Къде, майко, пропуснах децата си?
Сега почти всички ми приятелки гледат внуци, а аз отивам при тях, изтривам сълзи, завиждам им и се усмихвам през сила. После се прибирам в тишината. Без детски смях, без играчки по пода, без малки ръчички, които се протягат към мен с вик: “Бабo!”
Синът се е затворил в апартамента си сред компютри и графики. Дъщерята се крие зад екрана на лаптопа и се преструва, че всичко е под контрол. А аз – със съкрушено сърце и надежда, която не угасва. Може би още не е късно?
Може би един ден ще разберат… Че парите, кариерата, статусът – всичко това е празно. А внукът, който те прегръща и казва “обичам те” – това е завинаги. То остава в душата, дори когато всичко друго отмине.
Но времето лети. И започвам да се страхувам, че моят влак “баба” няма да пристигне на перона…
