Още не мога да разбера как позволих това. Как не видях зад солидната външност и тридесет и осемте години обичното, зависимо мамино детенце. Отвън — възрастен мъж, решителен, дори харизматичен. Разведен, живееше отделно от майка си, апартамента си го даваше под наем. Мислех, че е зрял. А се оказа, че зрелостта беше само отвън.
И аз имах неудачен опит: първият ми брак се разпадна заради инфантилността на съпруга. Той цял ден играеше компютърни игри и дори не търсеше работа. След него реших: следващият ще е по-възрастен. Но уви, годините не гарантират зрялост.
С новия си съпруг се запознах чрез… майка му. Работех временно в магазин, тя беше наша постоянна клиентка — добра, мила, усмихната. Казваше: „Ех, да имах такава снаха като теб“. После започна да идва и сина й, ухажваше ме по учебник. А аз повярвах — в грижата, в стабилността, в надеждността. Омъжих се, преместихме се в стария му апартамент.
Първият шок — самият апартамент. Вътре всичко беше в стил „късен социализъм“: килими по стените, хрустал в серванта, мебели от шейсетте. Предложих скромно: „Може ли да освежим? Да направим поне малък ремонт?“ А той отвърна: „Как така? Това мама го е избрала! Жалко да го изхвърляме!“ Дори килима от стената свалихме с битки. Скандалясваше, сякащ му изтръгвам сърцето.
После — още по-зле. Не можех да извадя чиниите от шкафа, защото „сега не правят такива качествени“. Фразите му — дума в дума като на майка му. И, разбира се, тя започна да идва все по-често. И, разбира се, по негово покана.
От прага започваше със съвети: защо ползвам прахосмукачка, а не метла? Защо махнахме килима? И най-важното — „всичко трябва да е както у нас, така ще му е по-добре“. После — готвенето. „Ти не си вариш чорбата правилно! Синът ми яде само със запръжка и масло.“ Веднъж не издържах: „После ще бягате ли по лекари с него? Това не е храна, а пряк път към стомашен язва!“
Опитах се да сменя мебелите — свекървата ме подсети: „Ти дойде тук с празни ръце!“ Ами какво, трябваше ли да донеса бабината скринка? Аз, между другото, също работя. Да, засега като продавачка, но се старая и планирам да намеря по-добра работа. Освен това имам съпруг, който изкарва достатъчно. Защо нямам право да взимам решения в този дом?
А той… Става все по-приличащ на майка си. Наскоро изрече: „Може би гледай сериали, за да имаш какво да говориш с мама?“ Полудявам. Аз не гледам телевизия, достатъчно време прекарвам с нея — идва всеки ден, като по график. Обяснява ми как нещо не изглаждам правилно, не избърсвам пода както твоя, не затварям шкафовете както трябва.
И не мога да кажа, че е зла или лоша. Не. Тя просто е… твърде. Твърде натрапчива, твърде контролираща. И най-лошото — съпругът ми не вижда нищо страшно в това. За него е нормално. А аз не искам така да живея. Не искам да се превърна в копие на майка му. Искам да живея живота си, да подреждам дома си по моите правила.
Да, апартаментът не е мой. Да, не съм вложила пари. Но душата си тук оставих. И няма да превърна живота си в клон на социалистически музей под ръководството на свекървата.
Искам дете. Но не искам то да вижда такъв модел на семейство. Не искам да израства под диктата на майчиното мнение, както съпругът ми. Той вече не е момче. Време е да осъзнае: ако си омъжил — ела насам. А ако не… може би е време аз да си тръгна. Докато не е късно.
*Животът ни е прекалено кратък, за да го прекарваме в опити да угодим на някой друг, вместо да бъдем себе си.*
