Станах заложник чужда брака: родителите ми искат помощ, а семейството ми се руши пред очист ми.
Понякога е по-добре навреме да се ластавиш, отколкото години наред да се измъчвате и да унищожавате живота на близките си. Но моите родители избраха друг-pathway — да се държат за брака заради „прилики“ и „децата“, въпреки че тези деца вече са на трийсетина. А резултатът? Не само се влачат един друг надолу, но и мен, възрастната им дъщеря, отдавна са вкарали в вечния си семейен ад.
Още от дете гледах техните караници. Първо малки — за чиниите, телевизора, недоизпеченото месо. После всичко се превърна в викове, взаимни обвинения, хлопане на врати. Сдобряваха се, сякаш нищо не се бедало. Но усещането винаги оставаше. И така се въртеше по кръг — като в изтъркана драма, в която азвайка не бях главната героиня, но по някаква причина вечно бях на сцената.
Когато пораснах, започнаха да ме използват като преводач. „Кажи на баща ти да не пие“, „Предай на майка ти да не крещи“. Бях буфер, щит, „връзка“ за сълзи. Всего изсипваше върху мен своята мъка, а аз се чувствах като изцедена. Сякаш само аз отговарях дали бракът им ще оцелее.
Мечтах да се маша. И се махнах — отидох да уча в друг град. Не заради образованието, а заради тишината, свободата, пространство без вечни укори. Не обичах да се прибирам. Защото това вече не беше дома, а сцена на постоянни пререкания. Майка ми повтаряше, че съм безхарактерна като баща ми. Той — че съм истеричка като нея. А аз просто исках да живея.
Среде всичко успях да създам свое семейство. Омъжих се, родих дете. Мислех, че започвам ново. Но родителите продължавах да се държат за отминалия си брак. Вместо да се ластаят, се придържаха към навика. А аз още стоях между тях. Само че вече — с количка в едната ръка и телефона със сълзите на майка ми в другата.
„Ела, майка ти пак крещи!“ — вика баща ми.
„Твоят баща пак почна с пиенето, спасявай!“ — шепне майка ми.
А ако не дойда — обиди, укори: „Забрави ни! Ти си наша дъщеря! Как можеш?!“
А у дома — съпругът ми с уморен поглед. Той се затваря все повече. Казва, че се чувства като чужд в собствения си дом. Че винаги съм липсваща. Че не може да бъде щастлив. И аз разбирам, че го губя. Губя всичко, което с толкова мъка градех. Защото вечните ми отсъствия и шепотните разговори с родителите през нощите не са норма. Самоунищожение е.
Опитах се да говоря с тях:
— Ластавете се вече! Не живеете, а се измъчвате! Това не е семейство!
Но получих страх и извинения:
— Да делим апартамента? Вижда ли се! На нас на възраст да се разделяме?
— Съседите ще ни се смеят! В нашіни лета да се развеждаме — срам!
Затова да ми се скарват — не е срам. Да ми използват живота за безплатна терапия — не ги е грижа. Майка иска подкрепа. Баща — съчувствие. А на мен вече няма къде да бягам.
Уморих се да съм мост, върху който стъпват, за да не падна окончателно. На 32 съм. Аз съм жена с мъж и дете, с право на собствен живот. Но не ми го дават. Родителите ме използват като извинение да продължават мъката си.
Не знам какво да правя. Ако се отдалеча — ще съм жестока. Ако остана — ще загубя съпруга си. А най-страшното — ще се превърна в копие на майка си: нещастна, вечно обидена, държаща се за брак от страх да не остане сама.
Някой знае ли как да се измъкна от тази мрежа, без да скъсам всичко около себе си? Истински съвет трябва. Преди да е твърде късно…
