Не обичам собствения си внук. Как да науча да чувствам топлината?
Казвам се Райна Димитрова, на шестдесет и две съм и искам да споделя нещо, което мислех, че е невъзможно. Нещо, което още ме терзае. Нещо, което крия в себе си от страх от съда, от страх да не загубя връзката с дъщеря си и… от срам към самата себе си.
Единствената ми дъщеря, Весела, вече шест години живее в Испания. Отиде там да следва и скоро срещна бъдещия си съпруг – испанец, за когото не след дълго се омъжи. За съжаление, не успях да отида на сватбата – боледувах, имах проблеми с визата и, да си призная, финансово също не ми беше лесно. Дълго чакахме да се видим, но дори когато на Весела се роди синът ми, моят внук, не можах да отида веднага – документи, карантини, хиляди километри разстояние…
Внукът ми, Борислав (вкъщи го наричат Бори), го видях едва две години след раждането му. Представете си – първо внуче, толкова чакан, толкова свой! Колко пъти си представях тази среща – как ще го прегърна, как ще плача от щастие, как ще пипа косите ми с любопитство, а аз ще се смея и ще галя малката му главичка…
Но реалността беше съвсем друга. От момента, в който го прегърнах за първи път, почувствах само объркване. Студ. Празнота. Той простираше ръце към мен като към някоя лелка, но в сърцето ми нямаше топлина, умиление или любов, за която чета навсякъде. Правех всичко – усмихвах се, играех, печах баници. Но всичко беше механично, без искреност, без отзвук в сърцето. Чувствах се като актьор, играещ чуждо поприще в чужда пиеса.
“Мине ще”, утешавах се. “Още е мничък, просто трябва повече време.” Но дните минаваха, а нищо не се променяше. Оставах същата – студена и смаяна. Понякога улавях себе си в ужасна мисъл: ако това беше детето на съседа, щях ли да се държа по същия начин? Неужели съм толкова безсърдечна? Какво не е наред с мен?
Когато дъщеря ми с мъжа си и сина си се прибраха в Испания, почувствах… облекчение. И веднага след това – огромна вина. Как така? Това е внукът ми! Плод на любовта на дъщеря ми. Имам ли право да се чувствам така? Аз бях мечтала да стана баба, плетох чорапи още преди раждането му, представях си как ще го разглезвам, ще му чета приказки, ще го водя за ръка в парка…
А сега не знам как да живея с това чувство на празнота. Не смея да кажа на Весела – тя със сигурност няма да ме разбере. За нея това ще е предателство. И как да кажа такива неща? Че не обичам сина ѝ, моя внук? Просто не усещам връзка с него. Сякаш сме от различни светове, а нишката между нас се е скъсала, дори без да се е оплела.
И ето, преди няколко дена тя се обади и каза, че идват за майските празници. Гласът ѝ беше радостен, ме помолДа си призная, когато затворих телефона, чувствах само един гнетящ въпрос – как ще правя вид, че всичко е наред, когато всъщност не е.
